خوش آمدید

جستجو

تبلیغات





تعهد، مسئولیت پذیری و آسیب های آن


    اکثر زوج هایی که برای حل اختلاف شان به ما مراجعه می کنند، قبل از ازدواج با هم دوست بوده اند خیلی هم عاشقانه یکدیگر را دوست داشته اند. ولی بعد از مدتی به دلیل نداشتن تعهد یا اگر بخواهم دقیق تر بگویم، به خاطر تعهد بدون شناخت، با مشکلاتی مواجه می شوند که گاهی آن ها را به خیانت و شکست در رابطه عاطفی شان سوق می دهد. این گونه زوج ها در ابتدا با توجه به یک وجه از طرف مقابل شان که به طور معمول وجوه ظاهری است، به شدت با هم الفت پیدا می کنند ولی وقتی وارد زندگی مشترک می شوند، نمی توانند به تعهداتی که با هم داشته اند عمل کنند. این موضوع نیز به دلیل کشف نکردن ابعادی است که در دوران دوستی یا نامزدی، از آن غافل بوده اند. متاسفانه دوران عقد، دوران خوبی برای کسب این شناخت ها نیست. بلکه دورانی برای وسعت دادن به این شناخت هاست. ولی اکثر زوج های جوان خیلی دیر متوجه این موضوع می شوند.

    تفاوت جزئی مقصر اختلاف کلی!
      زوجی به من مراجعه کردند، زن به دلیل نگرانی ناشی از حضور دیرهنگام همسرش در منزل، پس از بازگشت او به خانه، با سوالات ریز و درشت سعی در فهمیدن این موضوع داشته که مرد در طول روز کجا بوده است؟ مرد هم به چند جواب کلی اکتفا می کند. جواب های کوتاه مرد و اصرار زن، باعث ایجاد اختلاف میان این زوج شده بود. این در حالی است که هر دو نسبت به هم متعهد شده بودند که هنگام نگرانی و خستگی، همدیگر را آرام کنند. علت این ناراحتی مهم، نداشتن شناخت کافی از تفاوت های جزئی میان خودشان بود.

    اگر مرد قبل از ازدواج متوجه شود که زن ها به موضوعات نگاهی جزئی دارند و زن نیز درک کند که مردها به موضوعات نگاهی کلی دارند، آن زمان هر دو طرف، واکنش های یکدیگر را درک می کنند و به جای دلگیر شدن از رفتار هم سعی در تطبیق خود با طرف مقابل شان دارند تا موجبات آرامش هم را فراهم کنند. این زوج بعد از جلسات مشاوره، احساسات و خلق و خوی مشترک یکدیگر را شناختند و در مورد رفتارهایشان با هم صحبت کردند. در مواردی که با هم تفاوت داشتند، راهکاری مشترک برای تامین آن احساس پیدا کردند. راهکاری که هیچ کدام را ناراحت نکند و در عین حال پاسخ گوی نیازشان باشد. در حقیقت بیشتر زوج هایی که در موضوع تعهد مشکل دارند، در پله شناخت به مشکل خورده اند.

    زندگی مشترک در شرکت تعاونی!
    خانواده هم چون یک شرکت تعاونی است و مانند هر شراکتی، این شرکت هم اساسنامه و توافق نامه دارد. اعضای آن نیز با امضا و قبول اساسنامه، زندگی خود را شروع می کنند. تا زمانی هم که به آن پایبند باشند تعلق خاطر، آرامش و امنیت در زندگی شان وجود دارد. ولی با نقض این توافقات، مشکلات به صورت تدریجی یا به یک باره خود را در زندگی آن ها نشان می دهد.

    بدون قلاب مهارت، تعهد صید نمی شود
      اکثر زوج هایی که به من مراجعه می کنند به صورت غیرعمدی و در نتیجه نداشتن مهارت های لازم در زندگی، تعهدات شان را زیر پا گذاشته اند. بعضی وقت ها برداشت هایشان از چیزی که درباره آن متعهد شده اند متفاوت است. بعضی وقت ها هم تعهدات قدیمی شده است و با شرایط کنونی زندگی شان تناسبی ندارد. این اختلافات مانند شعله های کوچکی است که باید هر چه سریع تر و قبل از تبدیل شدن به یک آتش بزرگ، خاموش شود.

    موضوع مشترک و تفسیرهای متفاوت
     چندی پیش زوجی به من مراجعه کردند، خانم مدعی بود همسرش ابتدای رابطه عاطفی شان قول داده است که با اشتغال او مخالفت نکند. ولی اکنون به تعهد خود پایبند نمانده است و این موضوع سبب اختلاف این زوج شده بود.

    در حقیقت مشکل این زوج تفسیرهای متفاوت شان از چیزی بود که درباره آن متعهد شده بودند. وقتی در فضایی آرام توانستند با هم گفت وگو کنند، مرد گفت که با اشتغال همسرش مخالفتی ندارد ولی حرفه ای که در حال حاضر به همسرش پیشنهاد شده است محیط امنی ندارد و این موضوع، او را نگران می کند. زن هم پس از صحبت با همسرش متوجه شد که همسرش نگران چه موضوعاتی است و مخالفت او ناشی از نداشتن تعهد و بهانه گیری نیست. بعد از آن هم توافقات جدیدی را جایگزین توافقات قبلی شان کردند.

    یا در یک مورد دیگر به خاطر دارم که مرد به دلیل نداشتن مهارت های کافی، کارهایی می کرد که سوءظن همسرش را برمی انگیخت و ناخواسته باعث می شد که همسرش فکر کند او بر سر پیمان وفاداری اش نمانده است و به او خیانت می کند. کارهای ساده ای مثل قفل گذاشتن روی گوشی یا لپ تاپ که باعث حساس شدن زن می شد در حالی که مرد حتی روحش هم از ابعاد این سوء تفاهم خبردار نبود تا لحظه ای که زن تصمیم به ترک او گرفته بود. بعد از صحبت در مورد این موضوع و رفتار هر دو طرف در این قضیه، متوجه اشتباهشان شدند و دوباره به زندگی پرمحبت قبلی شان برگشتند.

    ترس از تعهد، ترس از مسئولیت است
      از هر ۱۰زوجی که برای مشاوره به کلینیک مراجعه می کنند، ۲زوج با مشکلی مواجهندکه محور آن تعهد است

    تعهد در ازدواج به چه معناست؟ یا بهتر این که تعریف تعهد چیست؟
    تعهد به معنایی که مورد نظر شماست، تنها در ازدواج تعریف می شود. ازدواج یک قرارداد بین زن و مرد است برای شروع یک زندگی مشترک. این قرارداد را می توانیم تعهد هم نام گذاری کنیم. تعهد، پایه اصلی و اساس ازدواج محسوب می شود. اگر بخواهیم در مورد چیستی آن صحبت کنیم، می توانیم آن را به عنوان یک سری چارچوب، تکلیف و قانون در نظر بگیریم.

    تعهد بین زن و شوهر چه سطوحی دارد؟
    حداقل و اولین سطح تعهد همان تکالیف و وظایفی است که در عقدنامه ازدواج آمده است. زن و مرد آن را امضا و پایبندی خودشان را به آن اعلام می کنند. اما سطح بالاتر تعهد، تکالیف نانوشته ای است که با توجه به میزان رشد و تکامل افراد، در زندگی مشترک بروز می یابد، زن و شوهر در این سطح وظایفی را برای خودشان فرض و واجب می دانند. بگذارید با یک مثال برایتان این موضوع را شرح بدهم. نماز و روزه بر هر مسلمانی تکلیف است، حالا زن یا مرد مسلمانی به سبب رشد معنوی، نماز شب را هم بر خودش واجب می داند. همین تکالیف نانوشته به زندگی معنای زیبایی می دهد.

    علت ترس جوانان از تعهد:
    ترس از تعهد، ترس از مسئولیت است، ترس از بایدها و نبایدهاست، ترس از تکالیفی است که فرد پس از ازدواج، آن ها را بر دوش می گیرد، افرادی که آمادگی پاسخ گویی و مسئولیت پذیری ندارند، تمرین نکرده اند یا تا این لحظه از زندگی شان، راهی بر خلاف مسیر تعهدات پیش رویشان را طی می کرده اند، همیشه مسیر ازدواج را سخت و ناپیمودنی می بینند. این افراد گمان می کنند تعهد به معنای محدودیت و سلب آزادی است، در حالی که تعهد، در چارچوب قرار گرفتن است و مانعی برای آزادی افراد نیست. بلکه موجب پیشرفت در زندگی است.

    برخی جوان ها شکایت می کنند که همسرشان در ابتدای زندگی مشترک قبول کرده است که نسبت به آن ها عهده دار تعهداتی شود، البته این قول و قرارها به صورت کلامی بوده ولی در طول زندگی مشترک، به آن ها عمل نکرده است!
    اما در سطوح بالای تعهد، این خود افراد هستند که خود را موظف به انجام تکالیفی می کنند نه این که طرف مقابل آن ها را وادار به تعهددادن کند، پس وقتی جریان این گونه باشد، نباید هیچ انتظاری برای زوج ها به وجود آید. این یک اشتباه رایج بین زوج های جوان است که در تب و تاب عشق، شرط و شروطی می گذارند و برای انجام آن قول هم می دهند آن هم به صورت کلامی و بیشتر اوقات در دوران نامزدی اما پس از این که از دنیای فانتزی نامزدی پا به دنیای واقعی می گذارند، متوجه می شوند که تفکرات شان با واقعیت هیچ گونه هم خوانی ندارد، حالا یا یک طرف رابطه به این نتیجه می رسد یا دو طرف شان. این آغاز شروع ناراحتی می شود افراد در دوران نامزدی به دلایل مختلف از جمله ناایمنی عاطفی، احساسی رفتار کردن، تعارف، نگرانی به لحاظ ناراحت نشدن همسر و… مرتکب این گونه اشتباهات می شوند که نباید آن را با تعهد و مفهوم آن اشتباه گرفت.

    یعنی باید چه کار کنند؟
    توصیه می کنم این افراد به جای صحبت و قول دادن درباره انجام کارهای مختلف آن ها را به مرحله عمل برسانند، درباره امکانات موردنیاز آن اتفاق و راهکارهای اجرای آن مشورت کنند، چه قدر خوب است که مدتی ایده هایشان را به صورت آزمایشی اجرا کنند تا اگر ایده خوب و قابل اجرایی است، در زندگی شان به صورت یک عادت پسندیده نقش گیرد. مثلا زوج های جوانی را دیده ام که در دوران نامزدی قرار می گذارند بعد از ازدواج، هر شب بروند و در پارک ورزش کنند. حال این که مرد باید یک هفته درمیان در نوبت شب کار کند پس با کمی فکر یا اجرای آزمایشی این ایده قبل از وعده دادن انجام آن به خوبی متوجه می شوند که ورزش شبانه در پارک عملی نیست و به همین سادگی، از حرف و حدیث های بعدی و تنش های احتمالی جلوگیری می کنند


    این مطلب تا کنون 4 بار بازدید شده است.
    منبع
    برچسب ها : تعهد ,زندگی ,ازدواج ,مشترک ,موضوع ,همسرش ,زندگی مشترک ,دوران نامزدی ,تکالیف نانوشته ,نداشتن مهارت ,صورت کلامی ,
    تعهد، مسئولیت پذیری و آسیب های آن

تبلیغات


    محل نمایش تبلیغات شما

پربازدیدترین مطالب

آمار

تبلیغات

محل نمایش تبلیغات شما

تبلیغات

محل نمایش تبلیغات شما

آخرین کلمات جستجو شده

تگ های برتر